Сообщений в теме: 118

[Bambrik]

Найдено в правилах одного трекера:

Касаемо модераторов:
-Модератор всегда прав, даже когда неправ. Чем больше Вы спорите с модератором, тем ниже у Вас шансы его переспорить. И потом, Неконструктивный Спор с Модератором на его Территории (НСМТ) это часть Специальной Олимпиады, победа в которой значит сами знаете что...
-Модераторов набирают из числа людей, которые, как минимум, в курсе как здесь всё устроено - потому их работа отвечать на Ваши вопросы. Однако если на Ваш вопрос уже был написан ответ, и не единожды, то ответ может быть и не очень адекватным - не удивляйтесь.

Касаемо администраторов:
-Администратор - полумифический персонаж - неприкосновенный посланник Олимпа, творец Великого Варпа, представитель Лиги Справедливости и полномочный посол Мировой Ассоциации Лицедеев на территории нашего форума. Любой, даже самый мерзкий и противный, поступок его Величества должен восприниматься как манна небесная.
-Администратор имеет любое право на всё, что угодно.
-Администратор не имеет обязательств ни перед кем бы то ни было на этом то форуме.
-Администратор смотрит на Вас слегка с недоумением;

[Elena-hll]

Прикольное дополнение к Правилам - жизненное

[garddina]

я тоже уже читала эти правила))

[garddina]

ЧТО ТАКОЕ БАБУШКА? 

Сочинение третьеклассника

Бабушка - это женщина, у которой нет своих детей. Она любит девочек и мальчиков чужих людей. Дедушка - это бабушка для мальчиков. Он ходит с ними на прогулки, и они разговаривают о рыбалке и других необычайно интересных вещах.

 

Бабушка всегда должна быть рядом - больше от неё ничего не требуется. Бабушки старенькие - им нельзя быстро бегать и много играть. Пусть лучше отвезут нас в парк покататься на каруселях и дадут побольше монеток. А если идут с нами гулять, пусть почаще останавливаются, чтобы мы пособирали красивые листочки и гусениц. И не надо нас торопить.

 

 Обычно бабушки толстые, но не нстолько, чтобы не суметь завязать нам шнурки. У них на носу очки, и они всегда смешно одеваются. Они могут вынуть свои зубы вместе с челюстью.

 

Бабушкам не обязательно быть умными - всего лишь уметь отвечать на такие вопросы: "А почему Господь не женат?" или " Почему собаки охотятся на кошек?".

 

Бабушки не сюсюкают с детьми, как другие взрослые, поэтому их легко понять. Когда они читают сказку на ночь, то не пропускают интересные места и не отказываются перечитывать несколько раз одно и то же.

 

У каждого должна быть бабушка, особенно если нет телевизора, потому что бабушки - единственные взрослые, у кого есть на нас время.

[Elena-hll]

Очень прикольно)

Сочинение (отрывок) ученицы 4 класса, дословно не помню, но стиль автора сохранен:

 

Осень - дождливая пора года. От дождя в лесу много грибов. Но из нельзя собирать - это могут быть поганки. А если у Вас есть книжка с картинками и надписями о грибах - то тогда Вы можете собрать грибы в лесу.

 

[Zabava]

А если есть медицинский справочник, то и вылечится потом сами сможете 

[Elena-hll]

А если есть медицинский справочник, то и вылечится потом сами сможете 

Если, конечно, успеете

[Elena-hll]

Делюсь - найдено на просторах Интернета)))

 

[Irina_artek]

Делюсь - найдено на просторах Интернета)))

 

какой современный Колобок) А особенно, лиса

[викен]

Колобок -"Герой нашего времени"

[Лилу]

[tasyatka]

[Tinanna]

Случай в маршрутке.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.

Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.

И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке: — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

[Anna_chery]

Ой, девочки, спасибо за тему. Насмеялась со слезами на глазах.    

[Homahom]

Подходит секретарша к своему шефу: - Игорь Васильевич, скажите, правда наша компания не обеднеет, если оплатит мне новый обогреватель? - Да, Людочка, конечно не обеднеет. - Тогда пожалуйста, оплатите вот этот счет... - На 3000 $? За что это? - Понимаете, норковая шуба для девушки — это самый лучший обогреватель зимой.

 

Жена говорит мужу: - Степан! В отличие от тебя, мой начальник мне сегодня сказал, что я просто красавица! - Надеюсь, дорогая, теперь ты наконец убедилась, что он просто извращенец?

 

Начальник подчиненному: - Андрей, сегодня вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Как вы думаете, какой вывод я должен из этого сделать? - Вывод такой, Петр Петрович, что сегодня пятница.

 

Разговор двух коллег: - Что мне сегодня с обеда вообще ничего делать не хочется. - А до обеда чего хотелось делать? - А до обеда хотелось есть.

 

Исходной источник: http://worknew.info/...ro-rabotu/?pg=5

 

[Elena-hll]

...История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. 


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

[Elena-hll]

На злобу дня)))

 

[Elena-hll]

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ" полный холодильник жратвы,а ничо нельзя есть-это всё на завтра.... а хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

[Elena-hll]

В гостях хорошо, а дома компьютер..

[Аннет]

Про кота - улыбнуло! Жизненно так, очень похожая история с нашей любимой кошкой )))))