Сообщений в теме: 118

[tatyana_victorovna]

Я не отказалась бы от такого подарка

[Elena-hll]

Прикольная)

[Ланка]

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

 

https://www.youtube....IDLAtFidq8#t=41

 

Обязательно посмотрите!))

[Danish]

Высказывания детей 

 

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

 

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:

— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

[Ланка]

И смех, и грех...

 

 

Я рыдала..

[Elena-hll]

И смех, и грех...

 

 

Я рыдала..

Да дети именно так сочинения и пишут!

 

Моя вот недавно 3 принесла по музыке. Слушала дома "Богатырскую Симфонию" Описала впечатления: совсем она не добрая, не героическая, мне от нее плакать хотелось. Так что... Не проверишь сочинение - вот такое и будешь потом в Инете читать))) Я представляю, сколько у учителей подобных перлов)))

[Ланка]

Досадные ошибки Т9)

 

 

 

 

[Ланка]

 

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

 

****

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

***

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

 

****

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 

***

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

****

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

***

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

 

***

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

 

***

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

 

****

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

****

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой.. как оно меня имеет!

 

****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

****

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 

****

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

[Ланка]

Не делай мине беременную голову!

***

Не крутите мне мои фаберже!

***

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

***

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

****

Вид на море и обратно.

 

****

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

 

***

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:

— А я доеду до вокзала?

Водитель:

— Доедете.

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:

— Доедете, но, увы, не со мной!

 

***

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

 

***

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

 

****

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

 

****

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

 

****

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

 

****

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

****

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

 

****

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

 

****

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

***

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

 

****

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

 

****

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

***

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

 

****

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

****

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

 

****

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

****

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

****

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

****

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!

 

****

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[Yana B]

Жена: 
- Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (настороженно и недоверчиво):
- Ну... Да... Хочуу... 
- Отлично! Тогда собирайся на дачу!... И тяпку не забудь!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал... 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. 
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п%зд%т из холодильника колбасу".

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

[tatyana_victorovna]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

 

Я уже попробовала   

[Elena-hll]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

 

Я уже попробовала   

Система! 

[Ланка]

[Ninmf]

[paulinaaa]

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

[teona20000]

смешно

[minnirizi]

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

[itisnotalena]

от что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии – молодой и в отличной форме.

[Y1ar0sla1v]

Один алкоголік каже до иншого:
— Купімо собі шнурки для черевиків!
— А навіщо?
— Ну, обмиємо їх…

На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така.
Лікар (мило усміхаючись) запитує: — Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро: — Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: — А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка, ще понуріше: — Гімном.

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система “Розумний дім”! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!