Сообщений в теме: 128

[fashionlike]

Прикольно ;))

[mila_panas]

повеселилась))))

[Eleonor]

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки. 
Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!" 
Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!" 

[Ланка]

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки. 
Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!" 
Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!" 

   

[Eleonor]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит! 

[milafe4ka]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит! 

 

[надежда)]

Прочтите, не пожалеете!

К организатору претензий нет, но вот к качеству товара есть. Получила настенные часы (месяц со звездами) а механизм не совсем непригоден к работе.Из всех стрелок только секундная движется, а минуты и часы просто грустно болтаются сами по себе. Что делать не знаю!!!!!!...

 

Купила сыну, а больше всего обрадовался муж, так и ходил весь день улыбался, пока не отобрала.

Получила сегодня пижаму зая. Кстати заказываю ее второй раз. Качество действительно хорошее. А расцветка ярко красная с голубыми шортами, муж сказал выброси и больше в ней не показывайся. Скажите кто спит в ярко красной пижаме???!!

УЖАС,раскладушка маленькая, узкая, кривые ножки, скачет как гартоповский конь.
заказывала платье,пришло нечто похожее на блузку розовую и атласную, сразу позвонила оргу,он сказал что перезвонит,и пропал,на сообщения не отвечает, на претензии тоже. так и сижу с розовой блузкой...

Купила набор для удаления волос. Это обычная наждачная бумага с маленьким зерном. Для того, чтобы удалились волосы нужно себя этим очень сильно тереть. После такой процедуры, сразу понимаешь, что красота требует жертв.

Забрала носки телесного цвета-пришли девять с половиной пар.

Заказала термобельё мужу, прислали с 2 дырками ,зашитыми в ручную!!!Интересно кто зашил?

Понятно, что "кот в мешке", но не скунса же ждать!

Заказала походные пепельницы.Пришли-одна в виде гроба,две-в виде могильной плиты.Какой то чёрный юмор.

Заказывала музыкальную куклу на подставке, у куклы оторваны крылышки, кукла должна быть на подставке, а она оторвана от подставке, вы так и пишите, что у вас игрушки сломанные, нельзя же покупателей обманывать.

А ложки так вообще в шоке-ПРОСТО ПЛОСКИЕ. Это только не понятно для чего они-плоские.
Оставляю отзыв положительный,--т.к. негодование мое не велико!материал классный,мягкий, но цвет совсем другой не как на картинке, а зеленый при зеленый.

Заказала обложку на паспорт, на картинке был ярко-красный цвет (клубнички), а пришёл бледно-оранжевый...=( ну какие же это теперь клубнички?...((

Коврики для ванной лысенькие, но симпатичные.

Браслет прикольный, но подошел только на ногу ;(

По качеству можно сказать следующее: если бы их сшила моя бабушка, я бы ей сказала,что неплохо получилось.

Крокодил ,оч. понравился: яркий, большой ,красивый, шуршит и рыбка вибрирует)))

Где товар? Мои 3D очки до меня пешком идут из Китая?

Пересорт по цвету. Была разочарована. Вместо черного с белыми лилиями пришел мерзкозеленый. Ничего не остается как полюбить его. )))

ОРГ молодец!Сама раскладушка в виде ткани, в которую надо вставить палочки (одна в другую), а потом в дырочки на этих палочках вы должны вставить ножки (несколько пар). Блин, если бы вы знали до чего это увлекательно, особенно в условиях турпохода!!!... Где ее применить? Если только соревнования среди моих гостей устраивать: кто эту хрень быстрее соберет?!

Каблук оторвался на второй день, а в швах видны следы клея, и немного маломерят. Хотя брать для разнообразия на сезон пожалуй можно.

На самом видном месте декоративная строчка съехала и китайцы прошлись ещё раз! ощущение как-будто куртка прошла 6 кругов ада!

забрала с раздачи, дома открыла, а они стоят...

На браслете много отколотых звеньев, цвет другой..Хоть бы предупреждали заранее, что ваш поставщик вечно что то путает..

Пришитый жгутик меха только портит общую картину, потому что выглядит как кошачий хвост общипанный.

Интересно, если отшивались под наш заказ, то почему мои белые тапочки вдруг стали зелеными? Наверное за 2 месяца после оплаты позеленили..

КПБ Семья -такая дрянь, не вышепчешь!Заказала в цвет спальни (красный.серый.чёрный) он весь красится. Я-то ладно у меня пижама красится,а вот мужа жалко-чистый индеец просыпается!!!! как такое вообще может быть. Неужели такие красители!!! А закрепителей краски вообще нет? На всём экономят!!! В общем его судьба известна-мусорный бак,ещё до стирки!!!!

описание: Обалденное платье р-р универсальный. С сожалением пристраиваю, т.к. не подошло по размеру.

Мне не понравилась улитка, внутри какой-то болт огромный, некрасиво.И на фото веселая улитка,а эта вся синяя-грустно.

Заказывала толкушку, а вместо нее пришла СКАЛКА!!!!! и что мне теперь с ней делать??!!! нафиг она не нужна мне!!!

2 раза попользовалась кастрюлей с антипригарным покрытием оно и отвалилось и заказывала ростомер, пришел брак наверно, начинается с 55см до 150см.(((((((((((пришлось выкинуть.

Игрушки милые, но уж оооочень мелкие (размер всё же стоит указать) и в баночке лежала какая то какашка(пластмассовая штучка серого цвета?????)

А у меня футболка пришла с дыркой!((Круглая,прям такая!

Браслет от комаров китайская фигня не берите, сын одел на руку браслет, его в эту руку комар укусил".

Я просила кошки а не куриц простите у вас плохо со зрением куриц мне не надо"

"махровые носочки ужасные!!!!... у меня даже бабушка над ними хохотала и не взяла!!!!"

заказала ободок с цветочной композицией.... а пришла какая-то кладбищенская оградка... 

просто ужасно... никогда бы на такое чудо внимания не обратила. ну что ж... буду дома ночью во время уборки носить, чтоб никто не видел.

Звоню как-то мужу одного из Оргов (он с работы раздавал) и говорю - я Донна Чегевара, но приедет забирать мой папа.Муж Орга - ООООО, САМ ЧЕГЕВАРА? (ржет))))

"Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

"Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?

Ой, много таких случаев.Муж как-то даавно ходил на домашнюю раздачу и рассказывал потом: заходит в лифт, за ним два здоровенных мужика. Выходит, они опять за ним. Нажимает на звонок - они в затылок дышат. Он представился, а те двое тоже ники свои сказали - что-то типа: Лапочка и Зайка.

escada-lb пишет:Звонок на мобильный: "Здравствуйте, я-участник вашей закупки "Обувь САЛО"......с тех пор закупку ОБУВЬ - SALE так между собой и называем.

У нас на работе дама звонит организатору и представляется: "Здравствуйте, я Верка со звездой."Мы еле живые остались. Теперь вспоминаем при случае.

И еще из времен выездных раздач, когда СП только начиналось.Одна из раздач была у Лагерного Сада, участница что-то перепутала, подошла к совершенно не той машине, постучала водителю в окно и представилась: "Здравствуйте, я Вермишель"Надо было видеть лицо водителя.

А еще из домашних раздач. Когда сайт только открылся, один из оргов рассказывал. Раздача дома, приходит девушка, блондинка, высоченные каблуки, маникюр ярко-красный, ключи от автомобиля.Организатор:- Ваш ник?УЗ:- Вы только не смейтесь, я не знала, что его надо будет где-то потом называть?Орг:- Ну, напишите.УЗ (потупив взор):- Да ладно, что уж. Ник какашка.В итоге, вроде бы после пары таких домашних раздач девушка перерегистрировалась и стала более красиво, то ли лапушка, лапочка, короче не какашка))))))))

Поздний вечер. один небритый мужик подходит к машине другого небритого мужика."Ты пионервожатая?". Тот осипшим голосом "Ага".Первый - "А я - снежинка".

Позаимствовала из просторов интернета

[Elena-hll]

Точно, не пожалела!!! Спасибо за такой позитив!!!

[Eleonor]

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется! 

[wholfy]

 

К организатору претензий нет, но вот к качеству товара есть. Получила настенные часы (месяц со звездами) а механизм не совсем непригоден к работе.Из всех стрелок только секундная движется, а минуты и часы просто грустно болтаются сами по себе. Что делать не знаю!!!!!!...

 

Купила набор для удаления волос. Это обычная наждачная бумага с маленьким зерном. Для того, чтобы удалились волосы нужно себя этим очень сильно тереть. После такой процедуры, сразу понимаешь, что красота требует жертв.

 

А ложки так вообще в шоке-ПРОСТО ПЛОСКИЕ. Это только не понятно для чего они-плоские.
 

 

Настроение поднялось, а вот с этими пунктами сама прокололась. До сих пор не знаю куда эту наждачку деть, а ложками столовыми плоскими только еду ребенку в баночки из под детского питания разливать, как раз входят. 

[hromix]

Сегодня получал посылку на Деливери. Как там в последнее время водится, висит база и очередь совершенно не движется вот уже 20 минут. Где-то с десяток угрюмых мужиков молча стоят и скрипят зубами. Девушка-оператор что-то нервно и безрезультатно стучит по клавиатуре. В этой тишине раздается звонок ее мобильного:

-Алло, у тебя что-то срочное? Я занята! Ну и что? Да, я тут со психами работаю!

Занавес! Гогот стоял минут 5, а девушка, поняв что сказала, долго и невнятно оправдывалась - мол это она про характер своей работы, а не про клиентов.

[Homahom]

Недавно ехал я в такси и разговорился с водителем. "Люблю я свою работу", говорит он мне. "Понимаешь, сам себе начальник, что хочу, то и делаю, никто мне не указ". Я ему в ответ: "Поверти здесь направо, дружище!"

 

Пришёл я недавно на собеседование в одну контору и пока ждал своей очереди уснул прямо на диване в приёмной. Когда до меня дошла очередь, я рекрутеру прямо так и сказал: “Видите, как быстро я адаптируюсь на новом рабочем месте...”

 

На собеседовании рекрутер спрашивает у кандидата: - Послушайте, вы говорили, что у вас пятилетний стаж работы по специальности, а как оказывается вы вообще нигде не работали. - Ну вы же говорили, что вам требуются сотрудники с воображением?

[Ланка]

И еще из времен выездных раздач, когда СП только начиналось.Одна из раздач была у Лагерного Сада, участница что-то перепутала, подошла к совершенно не той машине, постучала водителю в окно и представилась: "Здравствуйте, я Вермишель"Надо было видеть лицо водителя.

 

Да, ники это отдельная тема!)))

У нас на работе дама звонит организатору и представляется: "Здравствуйте, я Верка со звездой."Мы еле живые остались. Теперь вспоминаем при случае.

 

 

 хрюкаю!)

Надя, спасибо за позитив!

[tatyana_victorovna]

 

Да, ники это отдельная тема!)))

 

 

У меня муж очень долго привыкал к тому, что как я могу разговаривать сначала со Смурфиком, а потом с Берёзкой?   Сейчас уже не обращает внимание. Как-то знакомые у него спросили, как он к этому относится? А он ответил: " Да мне всё равно кто там звонит, хоть сама Баба Яга, главное, чтоб мужики не звонили!"

[Ланка]

У меня муж очень долго привыкал к тому, что как я могу разговаривать сначала со Смурфиком, а потом с Берёзкой?   Сейчас уже не обращает внимание. Как-то знакомые у него спросили, как он к этому относится? А он ответил: " Да мне всё равно кто там звонит, хоть сама Баба Яга, главное, чтоб мужики не звонили!"

[tatyana_victorovna]

вот нашла в интернете:

 

lawyer

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

зира

Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира

Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer

картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous

повысасывайте ротом из попы

lawyer

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена

у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа

ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789

Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous

Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

 

 

У меня дочь просит такую куклу ей купить, но после прочитанного как-то уже немного стрёмно.

[tatyana_victorovna]

И немного на тему политики. В последнее время все активно все беды сваливают на Путина, который в некоторых моментах явно не при чём. Вот чей-то стихотворный ответ. 

 

За окошком дождь и град.

Это Путин виноват!

Кошка бросила котят

- Это Путин виноват,

Зайку бросила хозяйка

- Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска

У несчастного бычка,

Наша Таня громко плачет

- Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили вы в говно…

У любого катаклизма

Объяснение одно…

Знает каждый демократ

- Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде

Лифт зассал до потолка?

Мне, товарищи, поверьте

- Это Путина рука!

Я поймал по пьяни «белку»

- Это Путина проделки!

Куча под столом говна.

Это Путина вина!

Засорился унитаз

- Это Путина приказ,

Накидал туда бычков,

Воду слил - и был таков!

По ночам бельё ворует,

Стёкла в нашем доме бьёт.

Пьяным во дворе танцует.

Это Путин - обормот!

Нет спасенья от злодея!

Матом пишет на стенах,

Изломал кусты в аллее.

Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит

- Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу?

- Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала?

- То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад

- Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом?

- Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье?

- Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон

- Виноват конечно он. 

Сель, лавина, камнепад?

- Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье

- Нет от Путина спасенья!  

Сообщение отредактировал tatyana_victorovna: 07 Март 2014 - 01:51

[tatyana_victorovna]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!  

 

Как по-украински сказать:

-Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую Вы сказали, не могли бы Вы повторить её, пожалуйста.

-ШО?

 

Всемирный конкурс по вязанию. Бабушка из Украины связала носки. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла и двух слов связать. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп.  

 

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...

 

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!! 

- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))

 

Отец собирает маленькую дочку в садик:

-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...

-без фубли не пойду!!! ...

-какая фубля,давай быстрей!

-...неееет!без фубли не пойду!!! ...

-ладно,бери быстрей и пошли!!!

... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!!

Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!!

Дочка-ага мама её так же зовёт"  

 

ДИАЛОГ В ОДЕССЕ:
- " РОЗА, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ИСПЕПЕЛЮ!" - "ФИМА, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, ЗАПРАВЬ ФИТИЛЬ В ТРУСЫ И НЕ ПОЗОРЬСЯ...."  

 

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день!  

 

Однажды в студеную, зимнюю пору...охотник свалился в снежную нору: 

- И что ж, до весны мне теперь здесь сидеть?!
- А ты оптимист!!! (ответил медведь)  

 

-А теперь повторяй! Ты сильная!

-Я сильная!

-Ты матёрая!

-Я матёрая!

-Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

-Я даже не знаю, что такое матёрая!

 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?  

[pypsik]

про куклу беби берн просто капец))) долго конечно я смеялась! действительно такая проблема -не может сделать свои дела, а дамочке совсем не смешно))) бедная...

[Ланка]

вот нашла в интернете:

 

lawyer

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

зира

Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира

Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer

картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous

повысасывайте ротом из попы

lawyer

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена

у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа

ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789

Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous

Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

 

 

У меня дочь просит такую куклу ей купить, но после прочитанного как-то уже немного стрёмно.

 

Спасибо и автору! И Тане!

 

Ой, блин, я давно так не смеялась!

Елки напридумывает всякой фигни, а потом: "Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь."

 

Ой, не могу! (утирая слезы)